home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ ZAM 4 / ZAM 4.adf / Articles / 88 / 88
Text File  |  1994-03-15  |  14KB  |  436 lines
  1.  
  2.                         CLASSIC JOKES PART 6
  3.                        ----------------------
  4.  
  5. Old Mother Hubbard lived in a shoe, she had so many children she didn't know
  6. what to do, so she moved to Atlanta.
  7.  
  8. What do 7' basketball players do in the off season?
  9. Go to the movies and sit in front of you.
  10.  
  11. What do you have when there are 100 rabbits in a row hopping backwards?
  12. A receding hareline.
  13.  
  14. How long is a hare on a rabbit?
  15. about 10 seconds.
  16.  
  17. WHATS THE DIFFERANCE BETWEEN JOKES
  18.  
  19. Whats the diffeerance between an opera director and a baby ?
  20. A baby sucks its fingers.
  21.  
  22. Whats the diffrerance between a rotweiler and the social services ?
  23. You can get your kids back off the social.
  24.  
  25. Whats the differance between the gas board an the IRA ?
  26. The IRA phone first.
  27.  
  28. Whats the differance between a jew and a pork pie ?
  29. Pork pies dont scream when you put them in the oven.
  30.  
  31. Whats the differance between a kiss and a blow job ?
  32. Happy birthday to me.
  33.  
  34. Whats the differance between the sunday sport and the beano ?
  35. 3p.
  36.  
  37. Whats the differance between a scotsman and a dumper truck ?
  38. Dumper trucks tip.
  39.  
  40. Whats the differance between a drunk and an alcaholic ?
  41. The drunks don't go to the meetings.
  42.  
  43. Whats the differance between my penis and an irish trawler ?
  44. Nothing, there both full of thick seamen.
  45.  
  46.  
  47. SKODA JOKES
  48.  
  49. What do you call an open topped skoda ?
  50. A skip.
  51.  
  52. How do you double the value of a skoda ?
  53. Fill the petrol tank.
  54.  
  55. What do you call a skoda with an ariel ?
  56. A dodgem car.
  57.  
  58. Why do skodas have engines in the back ?
  59. To keep your hands warm when you pushing it.
  60.  
  61. What do you call a skoda up a hill ?
  62. Fantastic.
  63.  
  64. What free gift do you get with a skoda ?
  65. A pair of hiking boots.
  66.  
  67. What do you call a skoda owner ?
  68. A stupid bastard.
  69.  
  70. What do you call a man without a skoda ?
  71. Lucky.
  72.  
  73. Whats worse than owning a skoda ?
  74. Owning 2 skodas.
  75.  
  76. Mummy mummy mummy Why can't I wear a bra now im 16 ?
  77. Shut up Basil.
  78.  
  79. Mummy mummy mummy Why am I walking round in circles ?
  80. Shut up or i'll nail your other foot to the floor.
  81.  
  82. Mummy mummy mummy whats an orgasm ?
  83. I've no idea, ask your dad.
  84.  
  85. Mummy mummy mummy its dark in here
  86. Shut up or i'll flush it again.
  87.  
  88. Mummy mummy mummy is this realy how you learn to swim ?
  89. Shut up and get back in the sack.
  90.  
  91. Mummy mummy mummy a strange mans fucking the aupair girl ?
  92. April fool! its only daddy.
  93.  
  94. Mummy mummy mummy daddys gone out
  95. Shut up and pour more petrol on him.
  96.  
  97. Mummy mummy mummy theres a man at the door with a bill
  98. Dont be silly, he must be wearing a mask.
  99.  
  100. Mummy mummy mummy daddys got his dick in the biscuit tin
  101. Shut up son, he's fucking crackers.
  102.  
  103. Mummy mummy mummy why are your hands so soft ?
  104. Because daddy does the washing up.
  105.  
  106. Mummy mummy mummy whats a cannabal ?
  107. Shut up and get back in the oven.
  108.  
  109. Mummy mummy mummy whats a warewolf ?
  110. Shut up and comb your face.
  111.  
  112. Mummy mummy mummy whys daddy running across the field ?
  113. Shut up and pass another bullet.
  114.  
  115. Mummy mummy mummy wheres the dog ?
  116. Shut up and eat your tea.
  117.  
  118. Q: How many Californians does it take to change a lightbulb ?
  119. A: 6, 1 to change the lightbulb & the other 5 to share the experiance!
  120.  
  121. Q: How many computer programmers does it take to change a lightbulb ?
  122. A: None it's a hardware problem!
  123.  
  124. Q: How many intelligant ST owners does it take to change a lightbulb?
  125. A: Both of them!
  126.  
  127. (Yet another one from Gears below)
  128.  
  129. Q: How many PC owners does it take to change a light bulb?
  130. A: One, but it'd be a lot easier if the bulb said it was changing.
  131.  
  132. (Hmmm.. That wasn't very funny, was it ?)
  133.  
  134. Q: How many Irishmen does it take to change a lightbulb?
  135. A: 125, 1 to change the lightbulb, and 124 to turn the room!
  136.  
  137. Q: How many folk singers does it take to change a lightbulb?
  138. A: 2, one to change the lightbulb and the other to sing about how
  139.    good it was!
  140.  
  141. Q: How many Surrealists does it take to change a lightbulb?
  142. A: A fish
  143.  
  144. Q: How many BT employees does it take to change a lightbulb?
  145. A: 1 to change the lightbulb, 2 to hold the ladder, 2 to supervise, 1
  146.    to drive the truck, 2 to make the tea, and 97 to stand and learn
  147.    how to do it.
  148.  
  149. Doctor, doctor People keep disagreeing with me
  150. No they don't.
  151.  
  152. Doctor, doctor People keep ignoring me
  153. Next please.
  154.  
  155. Doctor, doctor I think im a pair of curtains
  156. Pull yourself together.
  157.  
  158. Doctor, doctor I think im a cricket ball
  159. Hows that.
  160.  
  161. Doctor doctor I think im a billiard ball
  162. Get to the end of the queue.
  163.  
  164. (A little one (!) from Gears below)
  165.  
  166. Doctor, doctor I'm not feeling myself today
  167. OOooooooooh.....! That's because you're feeling me.
  168.  
  169. (!!)
  170.  
  171. Doctor, doctor I feel like a pack of cards
  172. I'll deal with you later.
  173.  
  174. Doctor doctor I cant feel my legs
  175. Thats because we've cut your arms off.
  176.  
  177. Doctor doctor I think I need glasses
  178. This is the post office.
  179.  
  180. Doctor doctor I think everyone hates me
  181. Fuck off you irritating git.
  182.  
  183. Doctor doctor I cant get on with people .... you fat bastard.
  184.  
  185. How many ST owners does it take to use the Desktop?
  186.      Two, one to hold the mouse, the other to move the monitor.
  187.  
  188. (One from Gears below)
  189.  
  190. How many PC owners does it take to Cannon Fodder ?
  191.      Two, one to go out and buy the Amiga version, and the other
  192.      to convert it.
  193.  
  194. (?!)
  195.  
  196. How many ST owners does it take to play Shadow of the Beast 2?
  197.      None, its not out on the ST.
  198.  
  199. How do you brainwash an Irishman ?
  200.      Give him an enema.
  201.  
  202.  Q. Why did the girl fall off the swing?
  203.  A. Because she didn't have any arms
  204.  
  205.  Q. What do you call a girl run over by truck?
  206.  A. Patty
  207.  
  208.  Q. How can you tell when you've passed an elephant?
  209.  A. The toilets blocked
  210.  
  211. Did you know that 98% of constipated people dont give a shit ?
  212.  
  213. Irish Policechief: "Got away did he? I thought I told you to cover all
  214. exits"
  215. Sergeant: "I did, He must have escaped through one of the entrances"
  216.  
  217. I knew an Irishman who tried to write happy birthday on
  218. a cake, but he ruined it putting it into the typewriter.
  219.  
  220. Two Irishmen speeding down the motorway at 100 mph
  221. "Hey" asked the driver, "seen any cops following us?"
  222. "Yup."
  223. "Shit...  are his beacons flashing?"
  224. The passenger turned back thought it over and answered
  225. "Yes.. No... Yes... No... Yes...."
  226.  
  227. How about the paddy who phoned up the camera store and
  228. asked if they hired out flash bulbs.
  229.  
  230. Two paddies walking down the street one says "Look at that dead bird".
  231. His mate looks up in the sky and says "Where?"
  232.  
  233. 1st Irishman:Have you ever read Shakespeare?
  234. 2nd Irishman:Nope, who wrote it?
  235.  
  236. Q. Whats' the difference between an ST port and a turd?
  237. A. It takes more effort to release a turd.
  238.  
  239. Bert:  Err, Frank, Have farts got lumps in them?
  240. Frank: No...
  241. Bert:  Then I've just shit myself
  242.  
  243. Q. Why did Robin Hood steal dosh from the rich?
  244. A. Because the poor hadn't got any
  245.  
  246. Q. Wot happened to the man who couldn't tell putty from porridge?
  247. A. His intestines fell out.
  248.  
  249. Why wasn't Christ born in the U.S.A. ?
  250.      They couldn't find three wise men and a virgin.
  251.  
  252. Why do the Irish wear hats ?
  253.      So they know which end to wipe.
  254.  
  255. Did you hear about the Irishman who studied five days for a urine test.
  256.  
  257. How do you get 4 elephants in a mini?
  258.      two in the front seat, and two in the back seat.
  259.  
  260. How do you know if there are two elephants hiding in your fridge?
  261.      You can't shut the door
  262.  
  263. How do you know if there are four elephants hiding in your fridge?
  264.      Theres a mini parked outside
  265.  
  266. how do you start a teddy bear race?
  267.      Marry one & have children
  268.  
  269. What do you call a boomerang that dosen't come back?
  270.      A stick
  271.  
  272. Why do elephants have big ears?
  273.      Because noddy won't pay the ransom.
  274.  
  275. Why do elephants wear brown shoes?
  276.      So they can walk upside down in chocolate mousse without being seen.
  277.  
  278. Why don't worms have balls?
  279.      They can't dance
  280.  
  281. Bill & Ben walk into a bar...
  282.      Bill: Libu sloba flobber
  283.      Ben: I'll get these, your too pissed.
  284.  
  285. Why do elephants have four feet?
  286.      Because six inches would look stupid
  287.  
  288. Landlord: I've come to raise the rent
  289. Student: Thank goodness, because I can't.
  290.  
  291. How do you know when your rubber doll needs replacing
  292.      Her nose starts running.
  293.  
  294. How do you make a soccer coach out of Brian Clough?
  295.      Take out his teeth and put 24 seats in.
  296.  
  297. How do you know if elephants are hiding in a tree?
  298.      Theres a mini parked below it.
  299.  
  300. How do elephants hide in cherry trees?
  301.      By painting their balls red.
  302.  
  303. Whats the loudest noise in the jumgle?
  304.      A giraffe eating cherries.
  305.  
  306. As one trappist monk said to the other
  307.      "    !"
  308.  
  309. Why do australians call Castlemane XXXX?
  310.      They can't spell beer.
  311.  
  312. Notice in scottish golf club....
  313. Will members please note a golf ball is not lost until it stops rolling.
  314.  
  315. Whats pink and hard?
  316.      A pig with a switchblade.
  317.  
  318. Whats yellow and dangerous?
  319.      A dangerous yellow thing.
  320.  
  321. Why do trafic wardens have a yellow stripe round their hats?
  322.      To stop peaple parking on their heads.
  323.  
  324. Did you hear about the guy with 5 pricks?
  325. His jocks fitted him like a glove.
  326.  
  327. Did you hear about the female Irish parachutist?
  328. She pulled the wrong cord and bled to death.
  329.  
  330. What happend to the Irish woman who bought a vibrator?
  331. She smashed her teeth in.
  332.  
  333. Two nuns were riding down a road on their bicycles . One says, "I've
  334. never come this way before."The other replies, "Nor have I...it must be
  335. the cobbles!"
  336.  
  337. Heard about the two lesbian vampires? They only met once a month.
  338.  
  339. A man meets a girl at a party and asks her if she fancies a quick 68.
  340. "A 68 ?" asks the girl, "What's one of those then?"
  341. "Simple," says the bloke, "you give me a blow-job and I owe you one..."
  342.  
  343. Did you here about the couple who had a baby with a glass head?
  344. They used Pyrex instead of Durex.
  345.  
  346. Why did the ant stop crawling up the elephant's leg?
  347. Because he got pissed off.
  348.  
  349. A recent survey conclusively proves that the reason why most women
  350. rub their eyes when they wake up in the morning is because they haven't
  351. any bollocks to scratch.
  352.  
  353. The Lone Ranger sees Tonto with his ear to the ground and asks him what
  354. he is doing.
  355. Tonto replies "Stagecoach come. Two white men on top, three inside.
  356. also two white children and one woman. Stagecoach pulled by three black
  357. horses and one white. Driver unshaven and smokes cigar."
  358. The Lone Ranger is astounded.
  359. "How can you tell all that ,in such detail, Tonto?"
  360. "Stagecoach" replies Tonto, "just run over fucking head."
  361.  
  362. After setting a mans broken arm in plaster, the doctor told his patient
  363. to come back a month later and bring a urine sample with him. The
  364. patient was incredulous. "A urine sample? "he spluttered. "you cant tell
  365. anything about a broken arm from a urine sample." " Now look here,"said
  366. the doctor sternly, "who's treating this injury, you or me? "You'd be
  367. surprised what I can tell from a sample. Now bugger off!"
  368. The patient stormed off furiously. When it was time for his check up, he
  369. decided to get even with the doctor by playing a little joke on him. He
  370. took a sample bottle and filled it with a mixture of his wife's urine
  371. and oil from his car and then ejaculated into it. He handed the bottle
  372. to the doctor. "All right then," said the man, "what do you make of
  373. that?" "Hmm,"said the doctor, holding the bottle to the light. "Hmm."
  374. "Stuck are you?" asked the patient, suppressing a grin. Well, well,"
  375. muttered the doctor,taking the top off the bottle and sniffing it.
  376. "Having problems, eh?" asked the delighted patient.
  377. "Fascinating,"said the doctor,stirring the contents with a spatula.
  378. "All right clever cloggs, "snerred the patient, "Whats the verdict?"
  379. "Well,"said the doctor, "your wife's pregnant, your engine's fucked and
  380. if you don't stop wanking your arm will never get better."
  381.  
  382. An 80 year old farmer married a girl of 24 and couldn't keep his hands
  383. off her. So he sacked his hands and bought a combine harvester!
  384.  
  385. The country club was having a costume party,and one couple decided to go
  386. as a cow. So they rented a cow costume, the man taking the front part and
  387. the woman in the rear. On the way to the party,while they were walking
  388. through a pasture on the way to the club, they were suddenly charged by a
  389. real bull. "My god",the wife moaned "What will we do?" "I'm going to eat
  390. grass", the husband told her, "I think you'd better brace yourself!"
  391.  
  392. The young girl turned to her boyfriend as they sat watching the film
  393. from the back row of the cinema."John",she wispered urgently, The man
  394. next to me is masturbating". "Ignore him love", John wispered back,
  395. "We don't want to make a scene". "I would ignore him but he's using
  396. my hand".
  397.  
  398. "I can't take all of that", shrilled the young girl, eyeing with alarm
  399. her new boyfriend's chopper as he approached the bed."I've got a weak
  400. heart". "Lie on your side then,"I'll try and miss it",came the reply.
  401.  
  402. "Doctor,I've got a cricket ball stuck up my bum",said the young man.
  403. "How's that, then?"asked the doctor. "Now don't you bloody well start!"
  404. replied the young man.
  405.  
  406. From the 1st of January, 1992, owing to Common Market influences, cars
  407. and motorcycles will drive on the right hand side of the road.
  408. If this is a success, the following year, lorries and buses will do
  409. the same!
  410.  
  411. A gent wearing top hat and tails walks into a very plush restaurant,
  412. accompanied by a five foot tall fly. Being a very plush resteraunt,the
  413. waiter does not even raise an eyebrow but sits them at a table for two
  414. in the best alcove. The man studies the menu for some time and then
  415. begins to order. "Caviar please,and do you have any vodka on ice?"
  416. "Indeed, Sir," says the waiter, "the Andropov is pleasantly chilled."
  417. "Very well. A glass of the Androppov. Then a little smoked salmon,
  418. followed by Poulet Portugias. for the main course I would like
  419. Boeuf Stroganoff made with your very best steak, accompanied by
  420. French courgettes in lemon and Black Forest field sauce, succulent
  421. petits pois and cheese baked aubergine, Provencale style. For sweet
  422. I will have syllabub made with only West Indian fruits, picked not
  423. more than severn days ago,and finally you may bring me a selection
  424. of cheeses, including Tibetat yaks milk stillton, Bulgarian Lymeswold
  425. and Blue Brie made at Monsieur Besson,s charming little farm in the
  426. Loire valley. And tell the wine waiter to bring over a bottle of the
  427. 26 Lafitte." " Certainly,Sir,"says the waiter."Anything else?"
  428. "Oh yes,"says the gent, "and a big plate of shit for the fly."
  429.  
  430. What's the difference between a bad archer and a constipated owl?
  431. One shoots but can't hit,the other hoots but can't shit.
  432.  
  433. What's the difference between a seagull and a puppy?
  434. One flits across the shore the other shits across the floor.
  435.  
  436.